レイキと私（13）「アクセスバーズ③」

自分の内面の深い深いところにずっと宿っており感じてはいた、

でも見ようとはしなかった恐怖心の正体、心の奥底に不気味に鎮座していたものは、

常に発射準備完了の「自己破壊爆弾」、でした。

 

それまでの人生、私はいかに凄まじい自己批判から逃れるか、最終兵器「自己破壊爆弾」登場を回避するかに、どれほどのエネルギーを費やしてきたかが見えてきました。

そのため、自分が本当にやりたいことを、趣味ではなく自分を公の場に晒しプロとしてやることを、何かしら理由を見つけては先延ばしにしてきたのでした。

お金を頂く仕事は、ほとんど常に３Kを選んできました。学ぶことは多いし好きでやってきましたが、自分からも他人からも出来るだけ批判されないためにそういう仕事を選んできた、ということもやっと明らかに！

 

本当にやりたい仕事は、世界の調和に貢献するために自分という素材を１００％活かし切れる、何か。

人を楽しませたり、励ましたり、癒したりすることが大好きな私は、そういうことを仕事にしたいといつも思ってきました。介護や看護助手でそういうことはもちろん可能ですが、自分と言う素材を活かし切っているか？天職と思えるのか？は甚だ疑問。

完璧な自分になったら天職に出会え、批判からも逃れられるだろう、どうやらそんなふうに思っていたんですよ、私はそれまでずっと！

 

・・・そんな時、来るわけないじゃないかっ？？！！

 

たとえ天職に出会い大活躍したって、たとえ偉業を成し遂げたって、 批判は付きもの。

あまりにも当たり前のことに、アラフィフも半ばで（昔なら定年だ！？）やっと気が付き、愕然としたのでした。

 

ただひとつ不思議だったのは、

子供のころから両親や周りに人たちに「あるがままの自分」を受け入れてもらい、伸び伸びと生きてきて、ビートたけしさんじゃないですが「この幸せ者っ」だった私が、

どうしてそこまで批判を恐れ、「自己破壊爆弾」まで抱えていたのか？　ということ。

 

ふと、自分の深い内面を垣間見て怖い気持ちになった、過去生体験を思い出しました。

 https://yorochumacchi-ko.blogspot.com/2021/01/blog-post_24.html

（カテゴリー：ふしぎ体験「スマトラ島にて」シリーズ）

 

なるほど、あの過去生では、私は子供のころから才能を発揮して周囲に認められ、その「成功」に執着したことで大失敗→自殺、となった。

その自殺も、死の中でも最も辛いと言われる「餓死」、じわじわ衰弱しながら自分責めに明け暮れた、その名残が今生でも？

あるいは、「大失敗」の元となった「成功」を恐れ、容易にそちらに行かないよう爆弾を向けていたのか？

 

「自分ふしぎ発見」は何とも言えない痛みと不快感を伴い、その一方で、それまでバラバラだった事が「おお！」と言う勢いで繋がっていきました！ 

 

とにかく分かったからには改善しないと、一生すぐ終わるで？！　と遅まきも良いところながら、

・・・目が覚めました！！

それは果たしてアクセスバーズのお蔭だったのか、「証拠」はないので分かりませんが。

そして、このアクセスバーズ講習にはオマケがありまして、

先生か参加者の方か忘れましたが、話の成り行きで、

「レイキをやる方は、アクセスバーズ習得が早い」

とおっしゃったんです。

 

ん？　レイキって、西洋でいうところの気功、じゃないの？

違うものなの？

その場では聞きそびれたので、後で自分で調べたところ、

レイキは気功とは似て非なる、日本発祥のものだったということが、その時初めて分かったのでした！！